Dai un ban, dar.. ramai fara.

Imediat dupa ce s-au terminat de numarat bobocii, bijnitarii de a12a si proaspetii absolventi scot la bataie manualele, materialele si giumbuslucurile pe care le-au folosit ei pentru a trece clasa. Asa se intampla si anul acesta, cand -dupa succesul de anul trecut- Ana si Raluca, proaspetele absolvente ale Lazarului, se pun pe organizat un nou targ de manuale.

Vanzatorii si cumparatorii vor negocia la sange valoarea obiectelor in Club Control, maine, 22septembrie, intre orele 15-17. Ne gasiti si pe noi pe la vreun stand cu nume atragator:))) (nu dau spoilere) si ati face bine sa cumparati ca avem cele mai cele manuale, pentru toate gusturile. De la manuale noi-noute, nici macar carate la scoala, pana la manuale completate, la supra pret. Shhh. So, be there.

Mai multe detalii si blablabla-uri, pe blogul TeMeSH.

Neeeeeeeefacemdecap. Inca.

Fara pic de jena, regret sau impresie ca ar face vreun rau cuiva, baietii se pun inapoi pe treaba. Mozolitul pitipoancelor, sunt sigura, a fost asa.. de impresie artistica. Sau preludiu. Caci dupa 2 luni si jumatate de relatie distanta cu mimoze si domnisori (nu discriminez!), cei 4 (initial 5, apoi 4, acum din nou 5 daca nu ma insel) au decis ca a sosit momentul cel mare. Ca niste neinfricati, neluand in seama toate zvonurile cum ca totul se termina in momentul in care spui “Da!” (filmele americane *love*), baietii au luat taurul (boul) de coarne.

Si-au pus pirostriile. Speram la cat mai multe momente intime, baieti, o relatie de invidiat cu publicul romanesc insetat de occidentalisme si, in final.. pace sufleteasca. Glumeam. Speram ca acum, ca ati terminat sesiunea, ne veti acorda mai multa atentie. Sa aveti o luna de miere cat mai.. productiva, baieti, (aiauzitma!?) si sa va intoarceti cu forte proaspete si tampenii countlesssss.

Revin cu informatii noi despre (noua) componenta a trupei.

Inapoi in studio. Andreea?

De ce minte gagicile.

Revelatia secolului.

Sau, cel putin, in materie de sex. Din necunostinta de cauza. Pentru ca si celelalte gagice din jurul lor minte.

Updatez postul dupa ce mai sap dupa raspunsuri. Weird, tho’.

UP: PENTRU CA NU STIE CA SE EXISTA MAI BINE, GODAMIT! Informati-va.

Nu, nu e un post trendy!

“Un barbat sexy stie sa dezbrace o femeie astfel incat sa lase la urma pantofii, iar daca-s Loubutin,  stie sa-i lase acolo unde sunt.” -Mihaela Radulescu.

(Am sa trec peste gusturile dumitale, doamna Mihaela (nu ca te-as domni, dar esti incomparabil mai batrana), in materie de masculi sexy, care emana eleganta masculina prin stil si comportament, intrucat imi vine in minte incontrolabil imaginea lui Dani cel stilat cu penisul pe blugi calare pe dumneata incercand sa se ghideze dupa cusaturi, material, inaltimea tocului, mirosul si impactul vizual al pantofului daca sa ti-l dea jos ori ba. Desigur, poate erai in slapi de casa. Dar fie.)

Post cu search-uri.

Pentru ca e iarna, pentru ca ma plictisesc.

In primul rand, chestii sezoniere christmas : pics,  pictures, photos, images, portraits (si variatiunii pe aceeasi tema de poze cu Mos Craciun naked).

Apoi, versuri Vama Veche – VST in tot felul de combinatii.

Mancare: acadele, acadea colorata, guma de mestecat, bomboane si acadele, bomboane colorate.

Probleme existentiale: marimi de pula, conteaza?, marimea, marimea conteaza, marimea pulii, cea mai mare pula din lume, cum se scrie cartoon, marimi de puli, marea muie.

Dorinte si curiozitati: muie in tren, invitatie la teatru, familia Lianei Ceterchi, invata-ma sa sarut (video), despre vicii, te uit?, iarna in vietile noastre, frumoase de iarna, trandafir negru.

How to spread a gossip.

Barfa e o arta. Trebuie sa fii pitzi cu diploma pentru asa ceva. Dar nu te panica, ai ajuns unde trebuie pentru a ajunge ce ai visat de o viata. Iata cum sa duci arta pe culmile succesului rapid si sigur, in doar 5 pasi simpli de urmat:

1. Sursa. Totul incepe cu “Am auzit ca..” NU! Daca vrei ca barfa ta (reala/imaginara) sa aiba credibilitatea, foloseste-te de un nume cu rezonata: “Mi`a spus Claudia/Irina/etc. cum ca” intotdeauna va bate la fundol gol pe “Am auzit-o pe Gheorghita vorbind cu Maricica cum ca..”
2. Cui. Vezi cui ii spui! Spune celor mai apropiate 6 persoane. Asa se face acolo sus. Ele or sa aiba grija ca barfa sa se raspandeasca mai ceva ca ciuma.
3. Preludiu. Da ma, ca la trailere la filme, ori teasere la muzica. Persoanei intermediare ii trebuie zgandarit interesul intr-atat de mult incat sa vrea ca si Xuleasca din partea cealalta a comunei(satului,catunului sau metropolei) sa auda din gura ei.
4. Barfa in sine. Trebe spusa pe sleau, fara loc de interpretari. Foloseste un ton grav, dar ironic si usor misterios. Ca doar, deh, ne respectam. IMPORTANT! Spune ce ai de spus in maxim 20 de secunde.
5. Postludiu. Ca la sex, papusa. Nu-ti place cand ghertoiul tau adoarme fericit, inainte sa apuci sa-i spui ca tu n-ai simtit nimic. Trebuie sa o simti (pe pitzi care te asculta), sa vezi daca vrea mai mult, daca ai loc sa infloresti. Aici iti spui parerea vis-a-vis de situatie cu criticile de rigoare. Ah! Nu uita! Profita de ocazie si zi-i si ca geanta aia noua e oribila, sau parul ii sta cumplit inculpatei.

S-aveti bafta si pofta.

Marimea conteaza!

Da! Si nu, nu se vrea a fi o strategie de marketing lame, care suna kinky si se refera la detergent. Ma refer la pula. Si la dimensiunile ei.

Toata abureala ca nu marimea conteaza, ci cum o foloseste – BULLSHIT! Nici o tipa care a dat peste o pula prea subtire sau prea scurta o sa zica “vaaaaai, nu conteaza. era mica, dar fasneata. m-a facut sa ma simt mrrr”. Serios. Ori e virgina, caz in care the smaller the better, ori o don’soara ahtiata dupa pula in toate formele si culorile in care poate fi intalnita.

Si treaba cu “Dar cum ramane cu dragostea?” e relativa. Nu exista iubire din aia cu nabadai consumata numai prin tinut de manuta si visat despre floricele roz pe elefantei bleu. Daca sexul e teribil, e din cauza pulii.(Nota: Nu se iau in calcul frigidele, cu toate ca s-ar zice ca tot din vina pulii sunt asa. Dar asta comentam altadata) Nu ca nu stie sa o foloseasca tipul, desi asta constituie clar un avantaj considerabil.

Now go ahead. Luati-va un (nou) complex.

Din biroul cu minciuni

Intre sapte scanduri sterpe

Sade cartea nemuririi

Cu biletul meu in ele

Catre tara implinirii.

Si totusi, va iubiti.

N-am zis ca o sa fie usor, dar nici greu.

Nu iti zambeste inapoi, nu te asteapta in ploaie minute in sir, nu iti cara jigodia aia de ghiozdan, nu te tine de mana, nu te pupa de “la revedere”, nu se agita in jurul tau, nu iti arata cat de galben e Soarele si cat de albastru e cerul, nu te strange in brate, nu iti arata incotro e strada X, nu te impinge in vreo baltoaca, nu iti rupe crengute din copaci, nu vandalizeaza pereti aratandu-ti iubire, nu alearga sa prinda albine, nu te musca, nu te taraie la ultimul meci sa ii faci galerie, nu te bate la un table..

si nu, nu iti zambeste inapoi.

Dar poate maine…

E timp pentru toate?

Nu o data si nu doar prin dreptul urechilor mele a trecut clasicul “Toate la timpul lor”.

O sintagma relativ utopica, avand in vedere ca tocmai ce am trecut de secolul vitezei. Sa fi venit acum timpul pentru noi, timpul sa ne cunoastem si sa ne implinim?

Timpul este, teoretic, nemarginit, fara cap si fara coada. Sa fie vorba de un cerc? Un cerc al evenimentelor cum e cercul trigonometric? Daca la momentul 0 ne-am ratat sansa, Timpul o sa aiba timp dupa ce face intreaga tura, de 2Π ? Sau se presupune ca noi ar trebui, prin indescifrabile calcule cu tangente, sinusuri si cosinusuri, sa ajunge intr-un punct in fata Timpului si sa il asteptam? Si daca da, cam cat timp ne-ar trebui?

Oare avem sufiecienta energie, intuitie si rabdare sa le facem pe toate la timp ? Adica, ceasul biologic ne permite asta? Sau se leaga si asta de noroc, destin si bunul Dumnezeu? Deci practic Timpul asta e mana-n mana cu big boşii ?

In conditiile in care societatea e construita din agitatie, cunoastere, avutie si (ne)fericire, mai are Timpul timp si pentru noi?